每个生命都是生死无常，不知道什么时候会死也不知道下个月诞生的什么将会是什么。

众生万物，在死亡面前也只显得更无奈，所以要珍惜的还得珍惜，该放弃的就放弃吧，如果勉强是不会有幸福的。今朝有酒今朝醉啊，别等了死了才说很想喝酒，很后悔以前没有豪喝。

早上叫同事帮忙请假，昨晚因有些事很晚才睡，一睡就睡到11点，起来的时候头还是痛的。可能是昨晚喝多了，起床后觉得全身乏力，虚脱一样。这样的状态工作最容易出错了，又没睡好，只有不停洗脸保持清醒。

有朋友过来玩，好像很久没什么朋友过来了。

晚上打游戏打到神智不清，太困了，但又不能扫别人的兴，只有强忍着打下去，一直打到2点半，汗

标题是相识八年，不是相爱八年，千万别看错了，我指的是男性朋友。

在友人面前，老板提起我们认识了多久，我说八年。我不完全肯定，时间太久了，也许是八年吧，要不也有七年。这个时候，我们应该是朋友，暂时他不是老板，现在是已经下班，不在办公室的了。

那么快就八年了，但是感觉还没有什么变过，又觉得变了很多，到底什么没变什么变了，说又说不出来，只能说是一种很矛盾的感觉吧。虽然谈不上什么生死之交，但也曾经能称兄道弟。认识以来，很感谢他帮了我那么多，也改变了我这几年的生活，也可以说是改善。有人说，如果不是跟着他做这些，或许你会过的更好，我反驳，生活会更糟的可能性会大点。

一开始，去哪里都是两个人去，基本不是很保密的事情我都会知道，慢慢的渐渐的到了现在，感觉到形同陌人。我想大致也是因为老板和员工的关系吧，不可能还会有以前那样的关系，反而那样的关系也不好，会影响到别人的事业。如果，我们就只单纯是只朋友，没有上司下属这些规则在或者会更好点，毕竟现在很明显有很多隔膜。如果我离开了，以后有空一起玩玩，一起喝喝酒泡泡妞，这些肯定还会是很好的朋友。现在处于这样的状况是根本不可能再有太多接触，很敏感。

喝多了，但没醉 

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落雨大，水浸街，又一次水漫金山，不过这次没上次的严重。

早上出来上班的时候就已经小雨了，不过还是很小的雨。到了公司上班之后，雨开始越下越到，看着人民公园对面的马上，水位慢慢上涨。当忙了一阵子工作之后，再往后面一看，交通已经中断，水有漫到人的半身腰。

又是因为下雨，机制又出现了问题，我不知道怎么碰到这些问题就很激动，我很多时候认为我太过于偏激，如果长久下去不知道会不会走到极端。

原本是CTO是安排了2个同事过去机房工作的，而且要带机器过去机房，但是雨越下越大，根本就带不了机器过去，不要说带机器，就算是空手过去都会成为举世闻名的落汤鸡。CTO说等雨小一点再去，但是看这样的天气状况，等雨小点估计不是十几分钟的事情。空手打车去还能安全到达的，但是如果非要坐公交，又是惹起一把火。我唯有叫他们打车去，如果不能报销算在我私人头上，我不希望看到同事在暴雨下等公交而淋出病了，但是机房的工作又刻不容缓，只能等雨小一点，能出门就速度搭车去。最好，事情还是解决了，如果按照空手不能打车的制度，那这2位同事等着生病了。

晚上，要装机器上架给客户，没够人手，只得我自己回去装，装好后发现没终端。和CTO说了，截图给我，谁知道截图就是最基本的安装方式，如果这点我都不懂，我还混到今天吗？我都和他说了我是这样做的，可他还叫我往下拉，我日，难得这点我都不懂？叫我拿去机房再给别的同事处理，很明显，相信不过我的能力，觉得我连一个系统终端都装不好，妈的真的很火，太小看我了。

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很喜欢到抽烟区的窗子看着对面的马路，看车水马龙，渐渐自己像是遁入一个幻境。

对面是马路，下面是一个小区的花园，同属这栋写字楼的物业。花园有一个游泳池，那麽久只看到过两次有人在游泳，可能是最近强降雨的原因所以没人的吧。看着下面公园和对面马上，又傻乎乎的再想事情，看到什么联想什么，念头也是一瞬间即逝。突然想起七八年前的事，也不知道怎麽会想起这些事情来，觉得很玄。都过去那么久了，本来以为自己也忘记了，可偏偏无端端会想起来，心里就会害怕，毕竟不是什么好事。一旦出事，后果不堪设想，想必这辈子都要在**里面过。这么多年来，也平平安安的过去了，真的不愿意去想起。

可更玄的是晚上看法证先锋 II，里面的情节让人恐惧，只是我看了恐惧罢了，别人看了只是一部电视剧的情节，仅此而已。一切都是那么巧合，先是无缘无故的想起，而后在电视剧里面看到和白天想象的事情几乎很吻合。而且，电视剧剧情有过一些对白，其中一句，如有雷同，纯属巧合。可真的很巧合，不敢想象，思绪凌乱，在电视剧里悟出了天网恢恢，古人说的也很对，若要人不知，除非己莫为。

最近脑子老是发神经，预想的事很快又会在身边发生，我甚至会认为我有先知先觉的神力，理智下还是相信巧合。我在想我是否应该去学些别的，比如佛学道学之类，可我没那兴趣。

不想再去想什么，早早睡觉，如果真的要有什么会发生，也就认了，毕竟自己做错的过人要自己负责，否则也枉为人。 

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很热，虽还没到八九月那种天气，但现在这种沉闷的热已经让人抓狂了。本来就小的办公室，通气又不好，空气好浑浊，真的连呼吸都难。一个温度计，买了半个月，没见到任何踪影，无奈只好自己去买。一刻的时间就买好，想不明白为什么别人半个月都买不到，和那手机如是。

终于，迎来了点曙光。

黎飞说不干了，要一起回去摆地摊，我说考虑。其实，像现在这样，和摆地摊似乎也差不了多少。一份工资，吃喝之后，加上坐车，也所剩无几。反而，在家是完全可以省掉了这些开支，而然，只要做些小本生意，必然不会比现在差，只是辛苦了点罢了，但是绝对不会像现在这样落了个肩周炎，颈椎病。本身都是劳碌命，只是这几年习惯了办公室生活，忘了自己根本就是个地带的农民。

如果可以，我会选择，毫不犹豫，只是还得面对很多人的眼光，当中包括了家人和朋友，少不了的是埋怨和不解。但我自己的事，我相信自己能解决，其它人就当放屁吧。

梦中错觉
明知道不用去上班，就没了那急忙起床的压抑，可是偏偏就会很早醒过来。 

六点多醒过一次来，反而一点都不困了，但是不用上班，所以得继续睡，补充一下睡眠。到了8点，闹钟响了，以为上班时间到了，起床同事才说星期天不用上班，继续睡。才刚躺下睡着，一同事打电话，问机器事情。我没带笔记本，脑子怎么可能记得了那么多。直接拒绝工作，也管不得别人怎么想我，平时我要按时上班，难得一个星期天能睡完一点，实在是不应该那么早就打电话来吵醒我的。有哪个同事不希望在星期天能好好的睡个好觉，有谁不希望安安静静的睡？ 

继续睡，梦里看到老板娘来问为什么有事情不做，我大声回复说今天星期天，难得要睡晚一点都不行吗？紧接着又睡觉了，还朦朦胧胧，隐隐约约听到看到老板也来了，好像还吵架。到了十点多醒过来的时候，我都不敢确定是做梦还是真的有那么回事，下午问了才知道原来是做梦罢了。

由此梦可知自己的心病，并充满了怨气与不满。但我并无能力去改变什么，为了生活，我还得继续下去，感到真的无可奈何。

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这里的故事还在延续，越是逃避越是无可奈何。 
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今天办公室里平静的惊人，不知道干什么好，那令人崩溃的工作还没有做，也不知道怎么下手。只要一想到这事情，脑子就开始很混乱，发涨，然后就是不知如何下手。如果是按照以前那样，我实在是没办法再做下去了，我相信我会当场在办公室变成一个疯子。虽然有时候忙的辛苦很头晕，但是也很很充实，反而没什么可做的时候就心慌。这种情况下最怕就是老板来看，怕老板误认不做事情还是怎么的，可是的确没事情做，我能怎么样嘛？反正心慌就是了。 
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请人吃夜宵都请不到，我也太烂了吧。不过也算了，心里怎么想，那也是过去的事，都是心境没成熟的时候，过去也就过去了，不能再去祈求什么。 
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拼命喝酒吧。

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水灾迟到引起的问题
从凌晨到现在，一直都在下着暴雨，直到今天早上才小了点。 

半夜给阵阵暴雨吵醒了很多次，再次入眠的得花很多时间才能睡的着，导致一个晚上睡眠不足。早上起床上班的时候已经过了八点半，准备刷牙洗脸时公司行政打电话问怎么还没来上班，只好答马上就到，然后牙不刷脸不洗就往写字楼走了。临出门前，老板过来说不要穿鞋，意思就是可以穿拖鞋，因为写字楼门口积水水位很高。 

到了门口才看到，水位真的很高，写字楼大堂门路堆放了好多沙包挡着水进来，外面的沙井不停的冒水，有一个人差点就踩到沙井去了，好在保安及时唬住了他，那沙井的井盖已经给下面的水往上冲走了，如果一踩下去，后果不堪设想。 

到了公司第一件事就是罚款，迟到了27分钟，半个小时内就是5元。我没说什么，反正迟到就要罚，我承认这个错误，很爽快签字给钱。而且全部女同事都按时上班，我们男的竟全部迟到，能说什么呢？当另一个同事来的时候，说起一起相关天灾的事情才知道这种特殊情况是可以理解的，我心理也跟着起了变化。 

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凡都不可再平凡，如此乏味生活，没一点生气。

我想，在这里是不可能会再发生颠簸，到底我需要的是什么？我不知，我只知埋头工作，吃饭，睡觉，然后又是一天，日复一日，天天如此。上帝不会眷恋我，命运之神一直都在和我开玩笑，我曾经求他放过我，但是却一直缠住我不放。

很多话不敢说出来，说了会影响到别人，也会伤害到某些人。一直放在心里，但我不好受，无可奈何唯有忍，等有哪天忍无可忍的时候我会一发不可收拾

又要做令人崩溃的事，哎。以前都做了很多次了，希望这次是最后一次，妈的要我真的就崩溃，一气之下砸电脑然后跑回去喝酒睡觉了。

如果当年我们没发生这场误会,如今我牵着的是你的手,而我们的结果也就不一样。可是这世上没有如果，所以我也能说如果。 

曾经，连再见也没说出口，而成了留在心中最大的遗憾，时而消沉，时而悲伤，一段时间里无法自拔，而现实就是偏偏如此现实。当时那种撕心裂肺的疼痛没人能懂，只有自己去舔那裸露的伤口，给予自己治疗。 

夜，寂静的可怕，也因这样的夜，心中掩埋的一切感慨像洪水般爆发。这时已忘了自我，也忘了旁边还有一双双眼睛看着，但还极力维护着面上的表情。我不愿意让任何人在我脸上看出什么，任何表情，即时看到的也是很虚伪，那不是真我。天空没有星斗，而乌云却是是重重，空荡的内心涌动着的那无尽的落寂。不知不觉夜更深，夜里，是人思想最为复杂的时候，也就这个时候才有这样的环境这样的时间去回忆着那些复杂的往事。 

我都希望自己心灵旅途能在这刻停止，前面的路很长，一望无际，无穷无尽，当自己老死那天都还不曾知道路一个人是走不完的。我一直坚信，只要不停往前，总有一天寻求到明天的美好，当我走到了今天都还没感受到任何震撼的心灵，却还是固执的向前走，从来没有想过要回头。 

好累，但六月的天气不会冷。睡了，希望能安静的死人，如果可以的话，希望看不到明天的曙光。 

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就为了养家糊口，就为了生活而奔波，就为了。。。为了这一切，不得不再次离开家。

一个人飘荡在离家几百公里的城市，那种离乡背井感受估计中国大部分的人都感受过，那种思乡之情是不可抹煞的。有少许人在这里找到了自己的新家，也有人为了理想而客死异乡，而大部分的人为这做出了巨大贡献后，最后还是回到农村老家面向黄土背朝天，日出而作,日入而息，忙碌而度过下半生。更多的是年轻人，男人就存到点钱，回家娶个老婆，女人就回家找个好人家嫁人，从此而远离这个生活了很多年的城市，逐渐忘怀，甚至忘记在这曾经有过的精彩与酸甜苦辣，说到底只是不愿再想起，只想在与世无争的村子里度过下半辈子，最后还能有个安乐死。

下午三点半的车，充满得整了一顿饭吃，当然少了不酒这东西。时间的急迫，容不得我在家逗留多半刻，即使更多的不舍，在生活面前只能无奈的屈服，这也是作为一个农村农民的无奈，而我当然也是这样的农民。

第一次买到1号座位的车票，同座的女子竟和黎飞女朋友相似的很，终于见到所谓的人有相似，而且似的那么交关。

更奇的是到了东莞后在公交车上看到一个女人抱着一个孩子，和QQ长的一模一样。开始还以为自己撞鬼，怎么会如此的像，特别是头发和眼睛，甚至连体型都一样，唯一不同的就是她牙齿差不多长完了。第一眼看到的时候只觉得怪怪，还没反应过来自己到底怎么了，心里一直在跳，不会是拐卖儿童的吧，直到看到牙齿才清醒过来。

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今天到底做过什么啊，真得忘了，好像很清闲。

反正就是享受天伦就是了，呵呵。。只要电话不响，不上网，那就可以很好得享受。现在都有电话恐惧症了，听到别人的电话声音自己也情不自禁拿出电话来看看是不是自己电话想的。

觉得在农村住真的很好，晚上不热，白天空气好，又凉快，说真的不想离开了，想什么都不干，一直呆在家住个三五个月，那样肯定会长得白白胖胖的。上段时间回家都还很多蚊子的，现在蚊子也少了很多。

出去外面的时候，可以只穿一条短裤，光着上身开着摩托车到处去，但是在市区就不行，在东莞就更加不用说了。

晚上很多人来我家做客，只可惜买得菜太少了，有点尴尬。不过也是没办法的，市场都没什么菜买了，想买也买不了啊。。。。

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